Se scruti nell'abisso, l'abisso scruta dentro di te

Bello. L'acqua fredda del mare e salire su uno scoglio e fissare il costone di roccia 350 metri più in là e prepararsi a partire per fare 3 volte vai e vieni.

Sono in tutto due chilometri a nuoto, non ce n'è abbastanza per passare lo stretto, ma è sempre un bel fottìo di strada da fare.

Occhialini, tappi e via.

Nuotare al mare non è poi molto differente che nuotare in piscina, se non fosse per alcuni piccoli particolari che aumentano il gusto della sfida e che, se non ci sei abituato, possono metterti anche un bel cacazzo addosso, sopratutto se è tardo pomeriggio e mentre nuoti la luce va via via a diminuire e tu non sei esattamente vicino alla costa.

Prima cosa: l'acqua si muove. A volte è una tavola e ok, a volte improvvisamente becchi un punto in cui è mossa e solleva la sabbia del fondale in turbini minacciosi. Poi ti fermi a guardare dove sei e ti accorgi che è tutto ancora lì, ma nel frattempo per un secondo quella stretta alla gola l'hai sentita.

Aggiungete che non ci sono punti di riferimento immediati, per cui nuotate tranquillamente e ad un certo punto il fondale da due metri diventa quattro e allora vi chiedete dove minchia ve ne siete andati. In realtà è che la profondità, anche muovendosi parallelamente alla costa, non è costante. Lo sapete, sì, ma è un ulteriore motivo di stress.

E vabbè, questo ancora non è niente. Poi ci sono le strane cose sul fondale: corde, ammassi di alghe che rendono il fondale improvvisamente nero e impenetrabile, pesci vari e altre cose di cui parlerò alla fine perchè è il pezzo forte del post. Poi io sono anche un po' paranoico e mi aspetto di trovare che so, qualche cadavere di immigrato annegato nel tentativo di raggiungere la costa o qualche immondo animale.

Poi c'è il discorso visibilità. Oggi mentre nuotavo nelle acque limpide della pizzuta tutto in una volta l'acqua è diventata torbidissima, e quando intendo torbidissima intendo che non si vedeva altro che marrone impenetrabile tanto che non riuscivo nemmeno a vedermi le mani. Poi tiri fuori la testa dall'acqua e hai gli occhialini appannati e discerni a malapena il costone in lontananza, la spiaggia in lontananza e il nulla tutto attorno. E vai di nuovo col cacazzo: cos'è che rende torbida l'acqua? Forse il Kraken che smuove la sabbia sul fondo? Inquinamento radioattivo? Qualcosa di morto che si decompone sul fondale? Ok, questi sono gli ultimi istanti della mia vita. 

E vai di altre paranoie.

E allora che fai? Stringi i denti e continui a nuotare, tanto - lo sai - sono sì e no un centinaio di metri e poi la salvezza sulla terraferma.

Oggi è andata così, e proprio mentre ero a meno di cento metri dagli scogli, con il fondale che almeno era a tre metri, ho visto una cosa marroncina, grossa, molto grossa, sul fondo.

All'inizio mi era sembrata un'anfora o qualcosa di metallo arrugginito, poi ho guardato meglio e ho visto che quella cosa si muoveva. La prima spinta è stata quella di fuggire, ma ho resistito e ho rivolto lo sguardo nuovamente verso l'essere immondo: e allora mi sono accorto che la "cosa" era una fottuta tartaruga marina grossa come un vitello.

Non sapevo che ci fossero le tartarughe marine dalle nostre parti, in piscina certe cose non succedono. Lì è tutta una questione di collisioni umane e nel migliore nei casi culi femminili che emergono dolcemente dall'acqua qualche metro dopo la partenza.

Ciao.

ps: Federico, scusa per la citazione, ma suonava bene ;-)

Agli europei dell'anno scorso tifavo per la DDR

Agli europei dell'anno scorso tifavo per la DDR. Avevo soffiato via la polvere dalla mia bandiera col tricolore rosso/nero/oro e il martello col compasso. Avevo pure riesumato il mio portachiavi di filo spinato, non si sa magari sarebbe potuto servire in qualche rissa con quelli dell'ovest. Purtroppo però la mia DDR non c'era tra le squadre che si contendevano la vittoria, evidentemente non aveva passato le qualificazioni. O c'era qualcosa che mi sfuggiva?

Comunque, la sera di Italia-Germania (ovest, ovviamente) stavo sulla spiaggia mentre poco lontano una massa di gente si affollava davanti al teleschermo col fiato sospeso.

Avevo appena finito il quarto mojito e trascinavo i piedi verso il bar a prendere il quinto, approfittandone del fatto che erano tutti col naso all'insù a vedere a la partita e non c'era fila. L'italia stava vincendo e io ero preso a male per una serie di motivi troppo lunga e nebulosa per essere spiegata.

"Un mojito?" mi disse quello del bar.

"Sì, un mojito"

Sul teleschermo stavano inquadrando una tifosa bruna con gli occhi azzurri come il mare che brillavano nella fredda luce dei neon. Piangeva.

A me non me ne fregava niente della partita, avrei voluto essere lì per dirle di non prendersela e offrirle qualcosa da bere e asciugare le sue lacrime. La folla invece era in visibilio nel vedere il nemico piangere. Qualcuno gridò un insulto e più tardi la foto spopolò nei social networks corredata da commenti di scherno.

Ci sono al mondo persone straodinarie, ma la maggior parte della gente è bassa.

Comunque quella sera realizzai che il miglior modo per risolvere il problema della violenza negli stadi era proprio la violenza negli stadi.

Immaginate: uno stadio pieno, le curve gremite di ultras (facciamo del palermo e del catania, per restare dalle nostre parti). Ogni tifoso ha ricevuto in dotazione tre panini col prosciutto, tre con la mortadella, otto scatolette di simmenthal, un po' di insalata, un pacco di pasta e cinque bottiglie d'acqua e tutto il necessario per mantenersi sazio e idratato per, diciamo, cinque giorni. Al centro del campo, invece dei giocatori, una catasta di armi. 

Molte armi. 

In pratica tutte le armi che l'uomo ha concepito dall'età della pietra al ventunesimo secolo: mazze, pietre, fionde, spade, alabarde, lance, archi, balestre, fucili, pistole, mitragliatrici leggere e pesanti, granate, dinamite, bombe a grappolo, persino mezza dozzina di carri armati. Ai lati del campo due megaschermi trasmettono tutti i derby dal 1908 a oggi, focalizzandosi sui peggiori momenti di merda per le due squadre.

Alle 14:00 il fischio d'inizio. I cancelli vengono chiusi a tripla mandata e succeda quello che deve succedere. Per cinque giorni nessuno può entrare, nessuno può uscire. Dopo si entra a raccogliere i morti, e la settimana prossima si fa Roma-Lazio, o Inter-Milan. E così via fino a risoluzione del problema.

All'epoca mi sembrava una buona idea, ma nessuno mi diede ascolto. Io, comunque, continuo a sperare.

Ad ogni modo, pagai, presi il quinto mojito e tornai sulla spiaggia a guardare le stelle, i quasar, i pianeti e il cielo nero come la pece.

2500

Iniziare il nuovo blog con un post sul nuoto mi sembra un po' strano, ma visto che ho deciso che questo è il mio blog, in cui ci metto i cazzi miei senza filtro e senza preoccuparmi se interessano a qualcuno o no beh, vada per un post sul nuoto per cominciare. 

Oggi credevo di essermi allenato male, un po' perchè non ho dormito di pomeriggio come al solito, un po' perchè mi sentivo stranamente stanco senza capire il perchè. Il problema è che le scale sono traditrici, non ti rendi conto della reale difficoltà di un allenamento fino a quando non ti trovi ad annaspare - apparentemente senza forze - prima di arrivare a metà. 

L'idea di fare 100+200+300+400+500+400+300+200+100 (metri ovviamente) sulla carta non sembra granchè - è non è granchè per un nuotatore serio, cosa che io non sono. Solo dopo, quando sono uscito dalla vasca tremante e con a malapena le energie redidue per stravaccarmi sulla panchina dello spogliatoio, mi sono accorto che la somma totale fa 2500 metri, ossia due chilometri e mezzo, ossia 100 vasche (senza contare le 16 di riscaldamento). 

Una delle cose che adoro del nuoto è quella sensazione quasi magica che ti coglie quando arrivi al limite della stanchezza. Senti che non ce la farai a completare altre 2 vasche quando capita una cosa strana: la stanchezza sparisce di botto e l'acqua sembra diventare il tuo elemento naturale, il respiro si sincronizza, i muscoli smettono di farti male, ti senti all'improvviso più leggero e cominci a darci dentro sul serio. Chimicamente la cosa corrisponde al rilascio dell'endorfina. Il corpo si rende conto che nonostante ti faccia male ogni fibra del tuo essere (interna ed esterna) tu non hai nessuna intenzione di mollare. Allora il dolore come campanello d'allarme non ha più senso ed entra in azione l'endorfina, che in pratica funziona come la morfina: ti sballa e non senti più nessun dolore. 

Da lì in poi è (quasi) tutto in discesa. Agli ultimi 100 metri ho attaccato il cronometro e ho tirato al massimo. Per i primi 50 metri è andata benone, poi ho dovuto rallentare un po' perchè mi mancava il fiato, ho riaccelerato alla fine e ho chiuso in due minuti e due secondi. 

Una ventina di secondi in meno della mia media. Non è granchè oggettivamente, ma è meglio di quanto abbia mai fatto. 

Alla prossima.